乐翻天的笑话(笑话大全乐翻天)

乐翻天的笑话

网上有关“乐翻天的笑话”话题很是火热，小编也是针对笑话大全乐翻天寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1

俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。

开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。

在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。

主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的**说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的**也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那**终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。

火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。

在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑。

2

1)

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候...

(2)

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？

上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

菇吗？

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：

"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "

台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来。

当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

了他

一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

3

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

4

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 ！

笑话大全乐翻天

经典笑话大全乐翻天摘抄

　经典笑话大全乐翻天摘抄，好词好句是文章的眼睛，不能被遗忘的句子静静地躺在脑海的某个角落，摘抄好词好句能够提升文笔，摘抄可以扩大人的知识范围，经典笑话大全乐翻天摘抄，希望对你有启发。

经典笑话乐翻天摘抄1

　1、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

　2、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。

　3、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

　4、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

　5、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！

　6、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。

　7、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

　8、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。

　9、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

　10、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！

　11、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。

　12、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。

　13、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

　14、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

经典笑话乐翻天摘抄2

　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

　5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的'腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

　9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

乐翻天的冷笑话

1、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。

2、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?

3、老板问我：这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢?周一!

4、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

5、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲?小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?

6、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。

7、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢?妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢?妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗?

8、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

9、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

10、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

乐翻天的冷笑话大全

　导语：冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我YJ为大家整理了乐翻天的冷笑话大全，说不定能冷到你发笑哦!

　1. 如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。

　2. 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

　3. 桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙

　4. 从前有条河，名叫海。

　5. 诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。

　6. 人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣......

　7. 因为烟不乖，所以我们抽它。

　8. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。

　9. 不要暗示我，我知道暗室欺人!

　10. 纯，属虚构;乱，是佳人。

　11. 男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。

　12. 小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......

　13. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了?

　14. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头?

　15. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

　16. 球形也是一种身材!

　17. 妻子如衣服?流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市场。

　18. 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　19. 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

;



乐翻天的冷笑话

乐翻天的冷笑话大全

　导语：冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我YJ为大家整理了乐翻天的冷笑话大全，说不定能冷到你发笑哦!

　1 如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。

　2 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

　3 桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙

　4 从前有条河，名叫海。

　5 诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。

　6 人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣

　7 因为烟不乖，所以我们抽它。

　8 书到用时方恨少，钱到月底不够花。

　9 不要暗示我，我知道暗室欺人!

　10 纯，属虚构;乱，是佳人。

　11 男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。

　12 小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我

　13 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

　14 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

　15 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

　16 球形也是一种身材!

　17 妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。

　18 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　19 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧女答：那我还不如先租丈夫呢。

;

乐翻天的笑话

1

俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。

开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。

　　在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。

　　主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的**说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的**也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那**终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。

　　火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。

　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑。

2

1)

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候

(2)

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？

上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

菇吗？

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：

"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "

台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来。

当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

了他

一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

3

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

4

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 ！

爱情的幽默笑话

关于爱情的幽默笑话

　1、中国四大爱情神话中：

　梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形;

　牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日;

　白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老;

　孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天;

　你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

　2、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。

　妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。

　愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。

　劳动节后是儿童节还要给他生孩子!

　3、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗

　神回复：达尔文说：以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

更多精彩介绍：

幽默笑话乐翻天

最新辉腾和帕萨特的幽默笑话

幽默笑话大全 爆笑

幽默网文

哄女孩子开心的幽默笑话

更多笑话尽在 笑话网

;

关于“乐翻天的笑话”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！